「人は本来優しいものですよ」って、それを嘘だと暴いたのはあんだだろ。 「前を向かなきゃ」ってずっと考えている。 後ろ振り向いて、下を見て、涙を拭って、前を向かなきゃって。鋭く尖った感情を自分に向けるか人に向けるか、だ。 ひどく攻撃的でイライラ…

心も頭もぶっ壊れてきたから身体も壊れてしまえと思っていたけど、本当に意図しない怪我が増えてきて、複雑な気持ちになる。でも何故か少し傷口を見ていると落ち着いてしまうし、そんな自分に嫌気がさす。 今朝は病院に行った。先生が代わった。優しいけれど…

カレーの匂いがどこからかしている。僕は逃げるように窓を閉めて少し泣く。 生まれてきたことをずっと後悔している。 アルコールでこさえた目眩で忘れようとした。 西南西の空色。屋上のフェンス越しに君と手を繋いだ。死ぬなら今だろう。絶望が色褪せて、思…

SNS上での人格と、実際に会ったときのギャップに驚かれることが最近は多い。 人間はどうしようもなく避けようもなく多面的でしかないのに、一面的に判断する人が多くないだろうか。「◯◯は△△な人間だから」と画一的に名前をつけたがる。 賢くもなれず愚かにも…

何にも知らない人たちに、何にも言われませんように。ごちゃごちゃ想像と噂だけで語ってくれるなよ。 もう睡眠薬を飲んでも夜中に目が何度も覚めるし、寝付きもよくないからほとんど効いてる気がしない。夢も見てしまったから眠りも浅くなっているんだ。もっ…

特別なことなんて何も起こらないまま日々はドロドロに溶けて過ぎて行く。このまま周りも自分もボロボロに傷付けながら日々を過ごして行くのかなあ。こんな壊れた人間は、気付いたら周りには誰もいなくなってしまうんだろうな。 朝は眠いだけで気分は悪くなか…

バラエティー番組をぼんやり見ていたけど、この人たち幸せそうだなぁと思うと全然笑えなくなってきてしまって、煩わしくなって消した。この1ヶ月くらいまともにテレビを見ていないなぁ。前はあんなに好きだったのに。「楽しい」って感情はどこ行っちゃったん…

今日は月曜日だというのに、昨日とは真逆に気分は悪くなかった。むしろ元気なくらい。やっぱり波がすごいんだな。むしろ土日は気分良くあってほしいんだけどな。 薬を飲んで寝たのにも関わらず夜中に目が覚めてしまって薬の効き目に懐疑的になってきた。耐性…

希死念慮が止まらない。今日は本当に1日中死にたくて仕方がなかった。もうダメかもしれない。近いうちに潰れてしまいそうだ。歩道のシミになりたい。 色んな諸問題は本当に俺の心の余裕のなさから来ていることは重々理解している。本当に余裕がないから、人…

月曜は死にたいと思った。火曜なんて覚えてもいなくて、水曜はなんか全部グレーで、木曜はクソみたいな気分だった。金曜は消えちまえと思った。土曜なんて煙でラリった。そんな一週間の果ての果て。 俺はこれからどうやって生きていけばいいんだろう、と最近…

今日は表現者の矛盾についてと、徹底的な自己破壊の果てにこそ新たな価値観を伴った自己実現が成るんじゃないかと考えていた。 また今度ゆっくり整理して書こうかな。 俺が人間じゃない何かバケモノに成り下がっても仲良くしてくれている人たち、本当にあり…

優しい嘘だなんて、嘘ついたやつが勝手に優しい気持ちになっているだけだろ、と思う。 嘘を嫌うなら真実には耐えてみせろよ、とも思う。 人が1日でつく嘘の数は平均200回だっけな。みんな嘘つきだ。嘘ばっか。うそ、ばっか。 嘘が本当に嫌いなのに、真実には…

「愛情」なんてものが本当にあるのかいつも考えるけど、自分が生まれてきたのは愛ゆえだということを振り返ると、自分自身こそが愛の証明だなんて皮肉だな。と思う。 見返りを求めない本当の愛情を見つけたい。それが本当の愛情なのかも分からないまま。 ど…

俺は今日も線路に飛び込めないままで。 1日の平均自殺者は90人だっけ。今日も乗り遅れたなあ。 人を踏みつけて、踏みにじってしか幸せになれないのかなあ。嫌だなあ。みんなそれぞれに思いやりさえあればなぁ。 昨夜は体調があまり良くないから22時ごろには…

いつも不安をセブンスターに預けて煙に巻くだけだから、いつだって視界は曇っていて先は見えないでいた。 今日はどうも気分がすぐれなくてずっと泣きそうだった。今日みたいに気分が酷い日は、少し手が震えるし、歩いてると吐き気がしてくる。やっぱりアルコ…

真っ直ぐな受容や肯定の言葉にとても弱い。 誰かに受け入れらることにとても弱い。 それだけで救われた気持ちになってしまったりしてしまう。 寂しい時や悲しい時、相手の同情を、同情だと認識してるのは、自分自身でしかない。 確かに言えるのは、悪意では…

ダンスフロアでほとんど裸の女の人が官能的に踊る渋谷のクラブで、名前も知らない女の子とシガーキスをして折れた心があった。 病気で、事件で、不慮の事故で、自殺で、恨みつらみで、愛憎で、人の命は簡単に終わってしまう。 人間はいつ死んでしまうかわか…

自分を変えようと必死になって慣れないこともたくさんしてみたけど、やっぱり根本的な部分は変わらなくて、そんな自分に悲しく思う。昨夜は3000円のタクシー代を払いながらそう思った。電話ありがとうね。 お酒を飲んだ後に睡眠導入剤を飲むと家に帰ってから…

みんな「自分じゃなければだめ」なことを見つけるのに必死なんだろうな。 なにかにずっと謝っている感覚がある。 ごめんね、ごめんなさいって。 この馬鹿みたいに純情な気持ちを持ち続けることが出来たらきっと幸せだろう。 電話をして、声を聞けて、それで…

昨夜からずっと寝ている。会社は休んだ。 寝ているのか起きているのかの区別はあんまりついてない。 お腹が空かないから何も食べてない。少しだけお茶を飲んだ。 時々思い出しようにアルコールと睡眠導入剤を飲んでねむる。寝ているのか起きているのかあんま…

たしかにあったことを無かったと思い込めないことが俺の欠陥であるなら、もう欠陥品で構わない。 死ぬ事も殺す事も悼む事も忘れる事も上手く出来ないしすがる神様もいない。 ‪躁鬱病になっても、会社をクビになっても、アル中になっても、君に見捨てられても…

心は血を流さない。 ある日突然死ぬだけ。 許して欲しいんだ。 生きていることを。 前向きになれなかったことを。 頼ってしまったことを。 酷い言葉を言ったことを。 応えられなかったことを。 好きだったことを。 約束を破ったことを。 嘘を吐いたことを。 …

「愛してる」も「信じてる」も「夢」も「希望」も「憎しみ」も「つらい」も「君に会いたい」も「死にたい」も「くそったれ」も「好き」も「嫌い」も「面倒くさい」も「許せない」も「分からない」も全て詰め込んだペットボトルの水を胃に流し込む。消化不良…

みんなそれぞれ幸せになりたいだけなのになぁ。どうしてこうも上手くいかないんだろう。人と人。どこまでいっても煮詰まり続ける。それぞれがきっと最低な気持ちを抱えたまま前に進んでいる。 今朝は明け方まで騒いでいたから6,7時に家に着いた。あんなに眠…

夏の終わりが君をさらっていく。 春の終わりは言葉を奪ってく。 昨夜はお酒がかなり入っていて睡眠導入剤を飲まなくてもそのまま寝入ってしまった。それでも3時間ごとに起きて、朝方は10分おきくらいに目を覚ましてしまって、やっぱり薬は必要だなあ。 君と…

桜のきれいな場所は、自殺の名所になりやすいときいた。幸福は不幸の前兆のように感じてしまうけれど、不幸を幸福の前兆には思えないから不思議だな。 傷ついた、なんて本当は言いたくないけれど、それでも痛くなかったわけじゃない。どこが痛むんだろう。胸…

猫が泣き喚いたり、沈丁花の香りがしたり、夜の空気が湿り始めたり、春はどうしてこうも不穏なんだろう。 木曜日が好きだと思えたことがあんまりないな。 家を出るときに行ってらっしゃい、と。帰ってきたときにおかえりと言ってくれる存在がどれだけ大事か…

春の暖かさは俺から言葉を奪っていく。 嬉しすぎて泣くことがあるんだから、悲しすぎて爆笑することもあればいいのに、と思う。 くだらない日常で、どうしようもない人生だけど、死のうたってどうせ怖気付くから無理で、いわゆる「ささやかな幸せ」なんかを…

中央線が止まっても最終に乗り遅れてもこの生活は終わらない。 鉄の箱に揺られて今日も出勤。昨日よりも遅い時間に乗ったが余計に混んでいたなあ。 人混みの熱気と腹痛から来る冷や汗で身体が逆に冷えて大変だった。 イヤホンと音楽で音を遮断した車内は無声…

悪魔はずっと待ってるよ。お互いがお互いを裏切り合う瞬間を。 昨夜はお酒を飲んだせいで睡眠導入剤を飲めず、どうにも落ち着かなくて抗不安薬を飲んで寝た。寝つきは少し悪かったけれど疲れもあって眠れた。それでもやっぱり何度も夜中に目が覚めてしまって…