こちらに、ブログを移行します。 理由は期間が空きすぎて、前と同じ感覚で書けないことと、気持ちを一新させたいからです。 でもこのブログも消さずに、時折自分で昔の自分を見つめ返すのに使います。 ▼新しいブログ https://naffy7.hateblo.jp/

夜中に嫌な夢を何度も見る。 もう何度目だろう。わかりやすく精神が摩耗している証拠だ。人間関係において、理由がわからない、というのが、たぶん1番しんどい。怒っている理由は？不機嫌な理由は？冷めた理由は？離れた理由は？ それでも、みんな、「わかっ…

本当に長らくごめんなさい。 生きています。少しずつ更新していきます。 いつか見てくださっていた方。また見つけてくれると嬉しいです。

自分の身体的なコンディションと精神的なコンディションをできる だけ整えるのに必死だ。 出来るだけ整えると言ったって、それでようやく「普通の人」 くらいなんだけど。毎日ちゃんと寝て、決まった時間を働いて、 余計なことを考えないで、少しだけ自分の…

気持ちがまとまったらまた書こう。 マイナスからゼロにようやくもどってこれたように思う。自分が思ってるだけかもしれないけど。 無駄に感傷的にならなくなったけど、上に感情がふれることも少なくなったように思う。平坦だ。 今までの最低の自分を考えると…

何とか「普通の社会人」にならなきゃと気張っていた時期が過ぎ、のらりくらりと日々を暮らすようになって、少しずつ自分のダメな部分が露呈し始めて、冷や汗と苦笑いが増えた。 昼間はもう暑いようで、愛猫が空を見て寝ている。夜は散歩するのにもいい季節な…

人間関係は永遠に続く信仰ではなく、互いの努力の上に成り立つ契約だ。 友情だって、愛情だって、家族だって、放ったらかしで永久に続かなくて、関係を持続させるための最低限の努力をしないとあっという間に消えていく。 気づいたら靴紐が解けているのに似…

孤独過ぎると孤独だってことにすら気付かないんじゃないかな。ぼんやりと思う。 不良になるためには良い人間にならないといけないし、家出するためには家に住まなきゃいけないし、良心が痛むためには良心がないといけない。孤独になるためには誰かといなきゃ…

とある人に首ったけであったり、何かに夢中になっていることを英語で「crazy for 〇〇」というが、これはめちゃくちゃ的を射ている表現だと思っている。何かに熱中にしている人、誰かを好きでたまらない人、のめりこんでいる人、分別がつかない人はみんな狂…

醜い人間だなと思う。 人に嫉妬ばかり覚えて、楽して、 いつなれば俺は俺を許せるのだろうか。 ほんの少しだけ誰かを嫌いになるとき、その10倍自分を嫌う。 ほんの少し誰かを傷つけてしまったとき、その20倍自分を傷つける。 平気なフリをしていると、本当に…

悪口の方が盛り上がってしまうのは人の悲しいところだなぁとよく思う。 俺は誰かの、なにかの悪口を言っている自分が嫌いだったから、人より嫌いなものが多い自分を受け入れるのに20年以上かかってしまった。 俺はもっと博愛的な気持ちが強いと思っていた。…

久しぶりにパニック発作が起きた。 手が震えて吐き気がする。動悸が止まらない。落ち着かない。手が震える。心臓がバクバクする。寒い。怖い。落ち着かない。 全然理由がわらなくて困惑だ。 ブログ書きたい内容がいくつか書きためてあるから続きを早く書きた…

自己肯定感が薄いから、人にちょっとした特別扱いを受けると背筋がぞわぞわっとして飛び跳ねるほど喜んでしまう。 ほんのちょっとの人の優しさで、自分は特別なんだという安心感が得られる。 そのあとで、自分を特別扱いしてほしい、と人の機嫌をとる自分は…

過去の自分のブログを見返していると、かなりシニカルでロジカルな文章が目につく。 どちらかというとそういう方が自分の根っこに合っていて読みやすくて好きで、最近の文章はまとまらないまま感情をだらっと書いてるだけのものが多いなと感じた。 でもそれ…

メールで1年くらい前に書いた記事を読み返そうというメールが来た。 いくつか記事を読んでみたら途方のない閉塞感に囚われている自分がそこにいた。 心理的な閉塞感は存外物質的な移動で多少解決できると知った。 新しい閉塞感が襲うのだけど。 だから人は旅…

いつだって決断は自分だ。 信頼を得るのも、失うのも簡単だ。 でも失った信頼を取り戻すのは1番難しい。 ときどき、弱音を吐きそうになるのをグッと堪えて。今日もニコニコ過ごそう。 虚しい、悲しいと言ったら終わり。

踏み出して仕舞えば後は惰性で歩いてしまうんだ。 きっとこれが悪癖だ。 自分の存在価値を確認して、怖くなって、諦めて、寝る。 寝れたらいいな。 いてもいなくても同じ。 いてもいなくても同じ。 ずっとそれに怯えてる。 でも、それでも、いてもいなくても…

愛はなんだろうな。 歪だ。 誰かを慮る余裕なんてないのに。 たぶん自分のことを考えると気が滅入るから誰かのことを考えている方がらくなんだような。 歪だ。 自分の居場所はどこにある。 誰が認めてくれるんだろうか。 わかんないなあ。 なんとなく、前に…

明日からとうとう会社へ復帰する。長い長い休みだった。 以前のことを考えるとすっかり元気になったように思う。 とはいえ久しぶりの仕事を前にとんでもない緊張をしている。 緊張で吐きそうだ。 吐きそうで晩ご飯が食べられず、無理やり詰め込んだ。 吐きそ…

胸がざわざわして落ち着かない。 大事な予定を忘れていたり、約束の時間を勘違いしていたり、急に人と会うのが面倒になったり、病院をドタキャンしたり、自分のダメさが嫌になることが何回か続いた。 そういう失敗を繰り返して反省して、喉の奥から顔を出す…

始められるわけでもなく、終われるわけでもない。 何をしてるんだ。 東京がくれた奇跡を手離せないままでいる。 秋の夜長にガードレールの上に座って缶ビールを飲む。初秋のひんやりした風が頬を撫ぜる。 この現実世界と切り離された感覚が好きだ。 望まなけ…

最近色々と考えることが増えたんだ。 薬とか環境の変化のせいかなぁとも思うけど、やっぱりハイとローを繰り返してるだけなのかなぁ。 考えがまとまったらまた長めに書こうかなぁ。 SNS上にもSNSだけの人間関係がある。 SNSも嫌いじゃないから仲良くしている…

先日友人から最近妙にハイ過ぎて心配になる、と言われた。 その時は何を言ってるんだと、ただ元気になっただけだと笑っていたが、ふと今日マイナス方向の波が来てしまった。 気分が下がらないやうに無理やりストロング缶を2本飲んでバラバラになったけどやっ…

美しい記憶はいつも夜だ。 この先ずっと輝いてた夜が何度もフラッシュバックすることだろうなあ。

定期的に書いてあるけど 誰かと無性になんでもない話がしたい。 この欲求の正体はまた今度考えるとして、 話がしたいんだ。 別に暗い話を打ち明けたいとか悩みを聞いてほしいとかじゃなくて、ただただ笑い話とか日々の話をのんびりとしていたい。 触れないま…

もう少し刹那的に生きていいのかなと思うことがある。 わからない。周りが否定しているときは良くないんだろう。 自分の気持ちは？どうなんだ？ 何が正解だ？ 胸を張って生きるんだ。胸を張って。

頭も身体もぶっ壊れて死にそうだったあの時期を振り返ると、今はずいぶんとマシに、元気に、正常になったんだなぁと思った。 月並みになってしまうけれど、これ以上なくみんなのおかげだと思う。 自分がどんなになっても仲良くしてくれる人たちのおかげで、…

悲しいとか寂しいとかではなく、なんとなく心の中に溜まってる泥水を吐き出すために涙を流したくなるときがある。 なんとなく涙腺に涙が溜まっててスッキリさせたくなる。 決して泣きたい気持ちじゃないのに泣きたいんだ。 涙と泣きたい気持ちは連動してない…

昨夜のブログ、お酒と薬を飲んでから書いたから本当に終盤書いたことを覚えてなくて、というか投稿した記憶がなかった。 書いて下書き保存してると思ってた。 今の薬は中途覚醒時の記憶をなくす副作用はあったけど寝る前の記憶がぐにゃぐにゃになったのは初…

夜の11時ごろに銀座の街を目的も行き先もなくぶらついた。 心地よく歩いていたが、無機質に大きなビルと無意味に幅広の道路がふっと自分の孤独さが急に際立たせ、都会の寂寞感に囚われた。 数年前に東京の街に出てきたとき自分は、東京に出てきただけで大き…