メールで1年くらい前に書いた記事を読み返そうというメールが来た。 いくつか記事を読んでみたら途方のない閉塞感に囚われている自分がそこにいた。 心理的な閉塞感は存外物質的な移動で多少解決できると知った。 新しい閉塞感が襲うのだけど。 だから人は旅…

いつだって決断は自分だ。 信頼を得るのも、失うのも簡単だ。 でも失った信頼を取り戻すのは1番難しい。 ときどき、弱音を吐きそうになるのをグッと堪えて。今日もニコニコ過ごそう。 虚しい、悲しいと言ったら終わり。

踏み出して仕舞えば後は惰性で歩いてしまうんだ。 きっとこれが悪癖だ。 自分の存在価値を確認して、怖くなって、諦めて、寝る。 寝れたらいいな。 いてもいなくても同じ。 いてもいなくても同じ。 ずっとそれに怯えてる。 でも、それでも、いてもいなくても…

愛はなんだろうな。 歪だ。 誰かを慮る余裕なんてないのに。 たぶん自分のことを考えると気が滅入るから誰かのことを考えている方がらくなんだような。 歪だ。 自分の居場所はどこにある。 誰が認めてくれるんだろうか。 わかんないなあ。 なんとなく、前に…

明日からとうとう会社へ復帰する。長い長い休みだった。 以前のことを考えるとすっかり元気になったように思う。 とはいえ久しぶりの仕事を前にとんでもない緊張をしている。 緊張で吐きそうだ。 吐きそうで晩ご飯が食べられず、無理やり詰め込んだ。 吐きそ…

胸がざわざわして落ち着かない。 大事な予定を忘れていたり、約束の時間を勘違いしていたり、急に人と会うのが面倒になったり、病院をドタキャンしたり、自分のダメさが嫌になることが何回か続いた。 そういう失敗を繰り返して反省して、喉の奥から顔を出す…

始められるわけでもなく、終われるわけでもない。 何をしてるんだ。 東京がくれた奇跡を手離せないままでいる。 秋の夜長にガードレールの上に座って缶ビールを飲む。初秋のひんやりした風が頬を撫ぜる。 この現実世界と切り離された感覚が好きだ。 望まなけ…

最近色々と考えることが増えたんだ。 薬とか環境の変化のせいかなぁとも思うけど、やっぱりハイとローを繰り返してるだけなのかなぁ。 考えがまとまったらまた長めに書こうかなぁ。 SNS上にもSNSだけの人間関係がある。 SNSも嫌いじゃないから仲良くしている…

先日友人から最近妙にハイ過ぎて心配になる、と言われた。 その時は何を言ってるんだと、ただ元気になっただけだと笑っていたが、ふと今日マイナス方向の波が来てしまった。 気分が下がらないやうに無理やりストロング缶を2本飲んでバラバラになったけどやっ…

美しい記憶はいつも夜だ。 この先ずっと輝いてた夜が何度もフラッシュバックすることだろうなあ。

定期的に書いてあるけど 誰かと無性になんでもない話がしたい。 この欲求の正体はまた今度考えるとして、 話がしたいんだ。 別に暗い話を打ち明けたいとか悩みを聞いてほしいとかじゃなくて、ただただ笑い話とか日々の話をのんびりとしていたい。 触れないま…

もう少し刹那的に生きていいのかなと思うことがある。 わからない。周りが否定しているときは良くないんだろう。 自分の気持ちは？どうなんだ？ 何が正解だ？ 胸を張って生きるんだ。胸を張って。

頭も身体もぶっ壊れて死にそうだったあの時期を振り返ると、今はずいぶんとマシに、元気に、正常になったんだなぁと思った。 月並みになってしまうけれど、これ以上なくみんなのおかげだと思う。 自分がどんなになっても仲良くしてくれる人たちのおかげで、…

悲しいとか寂しいとかではなく、なんとなく心の中に溜まってる泥水を吐き出すために涙を流したくなるときがある。 なんとなく涙腺に涙が溜まっててスッキリさせたくなる。 決して泣きたい気持ちじゃないのに泣きたいんだ。 涙と泣きたい気持ちは連動してない…

昨夜のブログ、お酒と薬を飲んでから書いたから本当に終盤書いたことを覚えてなくて、というか投稿した記憶がなかった。 書いて下書き保存してると思ってた。 今の薬は中途覚醒時の記憶をなくす副作用はあったけど寝る前の記憶がぐにゃぐにゃになったのは初…

夜の11時ごろに銀座の街を目的も行き先もなくぶらついた。 心地よく歩いていたが、無機質に大きなビルと無意味に幅広の道路がふっと自分の孤独さが急に際立たせ、都会の寂寞感に囚われた。 数年前に東京の街に出てきたとき自分は、東京に出てきただけで大き…

物質的な距離は思いのほか心情的な距離にも影響する。 声を聞いて、見て触って、確認する。 誰かのそばにいることで自分の存在を確認したいだけなのかもしれない。 だとしたら自分はなんて醜い人間だろうか。

ぼんやりと自分の将来のことを考える。 あんなに死にたいだとか苦しいだとか言っていたのに、未来のことを考えるなんて笑いぐさだ。もちろんポジティブな方向で考えられているわけじゃないけれど。それでも前を向けている証拠だろうか。不安で、怖くて、足が…

お久しぶりです。なんとか生きています。 3ヶ月か4ヶ月ぶりくらいだろうか。 よく夢を見る。 よく、というか最近は毎日だ。夢日記をつけられるくらい毎日しっかり。 でも夢日記は一時期つけていたことはあるんだが、誰かに頭がおかしくなると言われてやめた…

休職した。 休職そのものは少し前のことだが、ようやく気持ちが落ち着いてきた。 原因は自律神経失調症と鬱病だ。 その病気の原因は仕事そのものというより、仕事場での人間関係で…それはまぁいいや。 先生からはとにかく原因となっている現場から離れること…

とうとう休職を勧められた。 とにかく原因となっているものから離れるのが大事らしい。 どうしていいかわからない。 頭がおかしくなりそうだ。 久しぶりに自分のブログの昔の記事を読み返してみたら、今の自分にも当てはまる、本当に的を射たことを書いてい…

とうとうこの間耐えきれずに病院に行った。 自律神経失調症と鬱病だと言われた。 名前がついてもなにも解決しない。 逃げることも、耐えることも、うち勝つことも、抗うことも、諦めることも、そのどれの成し遂げられずただ流れるように日々を過ごす。 精神…

布団に入っても眠れなくて。 ぼーーっと何も考えないようにしていたが、明日のことを考えると胃が痛くなってどうしようもなくて、口から自然と「死にたい」と溢れた。 今まで思っても、ブログとかに書くことはあったが言葉にして発言することは抑えてた。簡…

どうやったら踏み出せるんだろう。 死にたい、死にたいと思いながら全くそんな勇気が出ない自分に辟易する。 死ねる方法と、仕事を辞める方法を、どうせそんなこと出来ないと思いながら検索窓に打ち込む。 あと一歩踏み出す勇気が欲しい。結局エネルギーとか…

お久しぶりです。ここ最近は好きなことに割と打ちこめていたから気分が良かったように思う。ただ数日前に急に嫌な夢を見て、思い出すような夢を見て、どうしようもなく気持ちが沈んでいった。そうすると自分の趣味とか好きなことも楽しめなくなっていってド…