物質的な距離は思いのほか心情的な距離にも影響する。 声を聞いて、見て触って、確認する。 誰かのそばにいることで自分の存在を確認したいだけなのかもしれない。 だとしたら自分はなんて醜い人間だろうか。

ぼんやりと自分の将来のことを考える。 あんなに死にたいだとか苦しいだとか言っていたのに、未来のことを考えるなんて笑いぐさだ。もちろんポジティブな方向で考えられているわけじゃないけれど。それでも前を向けている証拠だろうか。不安で、怖くて、足が…

お久しぶりです。なんとか生きています。 3ヶ月か4ヶ月ぶりくらいだろうか。 よく夢を見る。 よく、というか最近は毎日だ。夢日記をつけられるくらい毎日しっかり。 でも夢日記は一時期つけていたことはあるんだが、誰かに頭がおかしくなると言われてやめた…

休職した。 休職そのものは少し前のことだが、ようやく気持ちが落ち着いてきた。 原因は自律神経失調症と鬱病だ。 その病気の原因は仕事そのものというより、仕事場での人間関係で…それはまぁいいや。 先生からはとにかく原因となっている現場から離れること…

とうとう休職を勧められた。 とにかく原因となっているものから離れるのが大事らしい。 どうしていいかわからない。 頭がおかしくなりそうだ。 久しぶりに自分のブログの昔の記事を読み返してみたら、今の自分にも当てはまる、本当に的を射たことを書いてい…

とうとうこの間耐えきれずに病院に行った。 自律神経失調症と鬱病だと言われた。 名前がついてもなにも解決しない。 逃げることも、耐えることも、うち勝つことも、抗うことも、諦めることも、そのどれの成し遂げられずただ流れるように日々を過ごす。 精神…

布団に入っても眠れなくて。 ぼーーっと何も考えないようにしていたが、明日のことを考えると胃が痛くなってどうしようもなくて、口から自然と「死にたい」と溢れた。 今まで思っても、ブログとかに書くことはあったが言葉にして発言することは抑えてた。簡…

どうやったら踏み出せるんだろう。 死にたい、死にたいと思いながら全くそんな勇気が出ない自分に辟易する。 死ねる方法と、仕事を辞める方法を、どうせそんなこと出来ないと思いながら検索窓に打ち込む。 あと一歩踏み出す勇気が欲しい。結局エネルギーとか…

お久しぶりです。ここ最近は好きなことに割と打ちこめていたから気分が良かったように思う。ただ数日前に急に嫌な夢を見て、思い出すような夢を見て、どうしようもなく気持ちが沈んでいった。そうすると自分の趣味とか好きなことも楽しめなくなっていってド…

このまま眠ったまま朝目が覚めないままだったらいいのに、とよく思う。 わがままなのは百も承知だが、死ぬときは苦しみたくない。意識などいらない。何も感じないまま消えて無くなりたい。だから薬とお酒でよくバッドトリップしてしまうんだろうな。 黒く猛…

どこにいても居心地が悪いなあ 閉塞感というのはこういうのも関わってるのかもしれない。 なにしてるんだろうな、俺は。 楽しみもあったのに憂鬱が加速していく。 どうかまともになりたい。 人と関わるのがいよいよ億劫になってきた。 全て自己完結したい。 …

ここ数日は、攻撃的な、あるいは自棄的な音楽を聴きたいと思って探すのだけど、自分のiPhoneにはそんな都合よく聴きたい音楽が入っておらず、何を聴いてもしっくりこなくて何も聞かないままで終わることが多い。 悲しい音楽や暗い音楽は聴きたくなることも多…

下書きが3つくらい溜まっている。 書きたい内容がたくさんあるのだが、書いてるうちにまとまりがなくなって、疲れてしまってやめてしまった。書きたい内容ではあるから、そのうち気分が乗れば書くんだろうけど、なんとなく書き切れない自分に嫌気がさす。 最…

結局行き着いたのは、こんな自分が行き着いた末。当たり前のことだけど、自分以上の誰かにはなれなかった。 情けない自分が嫌で、でも変わらなくて、どうしたらいいんだろうか。 強い人より優しい人になりたかったけど。 あんまりにも生きていくのがつらくて…

往々にして悪循環というのはよく起こると思う。 例えば、ミスをしたら叱られて、叱られるのが嫌で萎縮して、萎縮したらミスが起きて、とか。 例えば、自己分析をして、自分の嫌いな部分を見つけて、そうやって自己嫌悪している自分を見つけて安堵して、そん…

「死にたい」と検索窓に一度でも書いてみたことのある人なら知ってるだろう、いのちの電話に電話しようとした。結局繋がらず辞めてしまったけど。正式名称はこころの健康相談ダイヤルだっけ。（あとで調べたら繋がらないことが多いんだそう） 死にたい気持ち…

必要なのは、 受け入れることだよ。 不条理を。 堕落を。 理不尽を。 混濁を。 嘘泣きを。 言い訳を。 負け惜しみを。 虚勢を。 自己弁護を。 苦しみを。 偽善を。 偽悪を。 憂鬱を。 虚しさを。 いかがわしさを。 騙し合いを。 つまらなさを。 あしらいを。…

不思議な喪失感がある。 ぼんやりと考えていたけれど、やっぱり自分の最期を想像したとき、自死しか思いつかない。 ぼんやりと、ぼんやりと、ベランダから一歩踏み出すような想像と、自分の喉元に刃物をあてがう姿が浮かぶ。具体的な自殺願望というわけじゃ…

誰にでも優しくしていたら、誰にも優しくされなかった人が寄ってくるって、誰も教えてくれなかった。 それでも俺は優しくしようと思う。 たぶん、それが俺の唯一社会と繋がっていられる部分だから。善良な人として、認められる唯一のところだと思うから。贖…

本当は手にしたくないのかもしれない。 幸福なんて、瞬きをしているうちにすぐ消えてしまうから、俺は遠慮して遠くから触っているだけで良かった。 絶対的な幸せとか、相対的な幸せとかを、最近はよく考える。 物質的な観点からすれば、相対的な観点からすれ…

睡眠時間が長い割に疲れが取れない。嫌な夢、変な夢含めて、夢をよく見るから眠りが浅いんだろうな。それが過眠に繋がっている気がする。不眠と過眠。 なにか許せない気持ちがあふれて、布団に入ったあとに自分の腕を切ってしまった。血が溢れる。あーあ。最…

10年、20年。こんな生活が続くことを想像したらゾッとして寒気がした。 人の悪意を正面から受け止めるのに疲れたな。まぁいいやこんな話はまた今度。 人は、どうせいつか終わるのだから、せめて自分の望んだ終わり方。 なるべく最期を美しく、望んだ形にした…

後悔が増えた。 いつも後悔ばかりだけど、増えた。 散財するようになってしまった。 やめないとね。自制心が薄くなっている。 食欲は減った。1日に1食くらいだ。 ごちゃごちゃ言ってるけど、 結局、愛が欲しいんだろう。 なによりも信仰していると思う。人は…

具体的な自殺願望が表面に出てくることは少なくなったように思う。ただ、やっぱり希死念慮は強くて、ぼんやりと死にたい、消えたいと考えてしまう。 ぐっと薄暗い感情が心を支配したときは、ベランダから飛び降りたり、車道に飛び出してしまいたくなるし、腕…

遠い誰かのために必死になれない自分がいて、当事者意識を持てない自分がいて、一生懸命になれない自分がいる。 俺は自分が思ってたよりずっと、他人に興味がないんだな、と自覚した。 なんて冷たい人間なんだろうか。 こんなクソみたいな人生でも、マザーテ…

言い訳がましいんだが、睡眠導入剤を飲んでから書いた記事はほぼ記憶がない。 書こうと思い立ったことくらいは覚えているが、内容については次の日に改めて読んでびっくりする。こんなにこと書いてたのか…と少し落ち込んだりもする。 寝起きが尋常じゃないほ…

今まで誰かを傷つけたり分だけ、代わりにいつかの誰かを救えるわけないだろう？ 一生背負っていくんだ、重い重い荷物を。誰かを傷つけた分、せめて誰かに優しく。誰かを許せなかった分、せめて誰かを許容して。誰かを悲しませた分、せめて誰かを喜ばせて。決…

また睡眠薬を飲んでから書き始めてるから途中で文章が終わってしまうかもしれないごめん。 以前、他者から無条件に受け入れられたい自分を自覚できて、自己嫌悪に浸りながらも胸のつかえが取れたと書いた。 その身勝手で図々しくてどうしょうもない想いは変…

なぜか今日は社会人になったというのに、大学で留年してしまう夢を見た。何かの試験で点数が足らず残り1単位とかで留年してしまう夢だ。夢の中の自分は泣きそうになるくらい必死だった。昨夜オーバードーズしたせいか今朝の寝起きは悪かった。 今自分が歩い…

人とコミュニケーションを取るのが下手になったなと思う。 少し前までもっと人と上手く話せてたように思う。 人と話をしようとしても、何も浮かばない。自分の話はつまらないのではないか、こんな話興味ないんじゃないかと思ってしまうし、そのまま話しても…