誰だ俺は

結局行き着いたのは、こんな自分が行き着いた末。当たり前のことだけど、自分以上の誰かにはなれなかった。

情けない自分が嫌で、でも変わらなくて、どうしたらいいんだろうか。

強い人より優しい人になりたかったけど。

あんまりにも生きていくのがつらくて、ここ最近はずっと家にこもりきりだった。

どうしよう、どうしようって焦燥感だけがずっと心にあって、毎日寝るのが怖くて、起きるのが生きることより怖い。眠れない日々は長過ぎる夜が嫌いだったけど、仕事に行きたくない日々は朝が来てしまうことが嫌いだ。

7割くらいの人は死にたいと考えないらしい。意外だなぁ。俺は中学生くらいの時からずっと思っていたから、不思議な感じだ。思えばずっと死にたいと共存してきた。ここ1年くらいは本当にひどくて、ずっと死にたいと考えてしまうのだけれど。

行きたくない。行きたくない。

明日が怖い。明日が怖い。

人が怖いんだ。人が怖い。

甘いだとか甘えだとか言われて、なんでこんなにも辛い思いをして、生きなきゃいけないんだ。死にたいよ。

生きるのが下手でごめんなさい。