聴きたい音楽が見つからない

ここ数日は、攻撃的な、あるいは自棄的な音楽を聴きたいと思って探すのだけど、自分のiPhoneにはそんな都合よく聴きたい音楽が入っておらず、何を聴いてもしっくりこなくて何も聞かないままで終わることが多い。

悲しい音楽や暗い音楽は聴きたくなることも多くてたくさん入っているのだが、攻撃的な音楽はイマイチ入ってない。攻撃的な、というは政治批判とか世情を嘆くとかではなく、もっと他人や自分に対する不信や劣等感を歌うようなものを想像している。しっくりきたことがないから、本当に聴きたい音楽がどんなものかは想像の範囲でしかないのだけれど。上手く言語化できるならきっとすぐ見つかっているだろうし。

聴きたい音楽から自分の今の感情を逆算的に把握することが多いのだが、今回はイマイチわからない。だから解決もできないでいる。

ここ数日を振り返ってみる。

今週はひどくストレスの溜まった日々だった。

耐えられないくらいのストレスが溜まると身体のあちこちに不調が出てくるからすぐに分かってしまう。というかむしろそういう不調から逆算的にストレスを把握している。

ニキビが出来たり、口内炎が出来たり、胃がキリキリと痛んで、夜眠れなくなる。分かりやすいなぁ。でも普段ストレスが溜まると悲しい音楽とか暗い音楽を聴きたくなるものだから、今回のは少し毛色が違うのかもしれない。

なんとなく分析してみた。

今までのストレスはかなり内向的で、とにかく自分が嫌で生じていたストレスだったのだろう。それに対して今回は初めて外的要因から生じたストレスなのかもしれないと思った。自責がひどく癖になっているから自分でも驚きだ。

原因以上に解決策を見つけなきゃいけない。

とにかく仕事に行く前だとか、寝る前に胃がキリキリして、歯を食いしばってしまって、身体のいろんなところに力が入っているのが分かる。休みたくて仕方ない。こんなに辛かったっけ。楽しくないけど辛くもなかったんだけどな。今までは。まともに生活できる気がしないや。3日間くらいずっと寝ていたい。

とにかく胃が痛い。耳鳴りがする。

上手く生きれたらいいな。

逃げ場もなく、閉塞感だけが募る。

死にたい。逃げ出したいけど、逃げ出したあとの色んなことに耐えられそうにないことまで想像して、結局耐えて生きるしかない。だから、もういっそ死んでしまいたいんだろう。

色々考えたけど、結論はいつも通りだったな。

おやすみ。

どうか明日が永遠に来ませんように。