オーバードライブ

無償の愛とか、本当の愛情とか、人の気持ちの裏側とか本意とか、言葉尻とか、本心とか、考えだすと本当に頭がおかしくなりそうだ。

目に見える全てを受け入れられたらいいのに。

きっと人に対する根本的な不信感とか、自分の自信のなさから人を疑って仕方ないのかもしれない。そう考えると自分が結局1番醜くて、また自信の喪失へと繋がっていく。

昔の映画をぼんやりと最近はよく見ている。

愛情の欠如によって壊れてしまっている人が、愛情の代替として求めるのは、社会的成功、対外的評価だったりするらしい。何となく理解できる。心の中では愛情を渇望しているのに、心の歪みから本当は大切なことを否定して、他者に対して罪を重ねる。そしてその罪に対する後悔、相反して存在するコンプレックスとプライド、それによって生じる負のスパイラル。でも、愛情の欠損は、結局のところ愛情でしか補えない。そこで不幸が生まれる。

抜け出せない泥沼に片足突っ込んで抜け出せなくなってしまった。

そして行きたくところは、結局愛情ってなんだ。どん詰まりだなぁ。

昨日は薬を飲むとよく眠れるとは書いたけれど、やっぱり耐性が出来ているみたいで、たぶん気分が悪いこともあるんだろうけど、寝つきがまた悪くなったような気がする。

泣きそうになりながらまた今日も優しく冷えたベッドに潜り込む。

何の進歩も得られない自分にとても嫌気が差す。

逃げたいな。逃げ続けたい。

どうせ逃げ切れない自分が嫌になるのだけど。

心から笑ってみたい。

しばらくちゃんと辞められていたのに、また腕を切ってしまうようになってしまった。しかも今度は素面のまま。どうにかしなきゃなぁ。明日は休みたいよ。

ズタボロになった心の修復方法を教えて。

1番簡単な方法を教えて。